17ans 7mois et 12jours
Aujourd'hui, en direct live depuis l'ordi portable de mon amoureux, j'ai décidé de vous faire part d'une de mes récentes découvertes. Découverte qui a d'ailleurs déjà eu droit à un statut Facebook (et ouais je suis trop hype je publie sur Facebook t'as vu, et en plus je mets ma publication en lien sur mon blog, t'as vu t'as vu), et qui répond au doux nom évocateur de :
QUATRE MARIAGES POUR UNE LUNE DE MIEL
Oui oui tu as bien lu. J'aurais aimé mettre le titre en lettres rouge sanglantes mais y a pas ça comme option sur Canalblog. Le principe est assez simple à voir, mais complexe à exposer. Pour faciliter la compréhension de cet article, qui traite quand même d'un lourd problème de société, nous allons procéder à une simulation qui nous plongera dans l'univers de l'émission. Truc de fou.
Nous avons donc ici affaire à quatre futures mariées que nous appelerons respectivement W, X, Y et Z (et oui je sais c'est nul comme prénoms fictifs mais si t'as d'autres idées t'as qu'à le faire toi même, même que d'abord). Ici, donc, W, X, Y et Z sont quatre futures mariées qui ne se connaissent pas et viennent de préférence des quatres coins de la France (une mariée pour chaque coin, bien foutu hein). Chaque mariage a un thème.
Le mariage de W est un mariage sur le thème de la danse des canards.
Le mariage de X est un mariage sur le thème du X (oui je sais, c'est pas très imaginatif, mais une fois encore si t'as des meilleures idées, fais le toi même l'article).
Le mariage de Y est un mariage sur le thème des poneys arc-en-ciel.
Le mariage de Z est un mariage sur le thème de Batman.
Et c'est là que tout s'accélère, et que ça devient complètement fou, et que ouh lala comment on s'amuse comme des petits fous. Et alors là ça demande carrément de l'organisation parce que c'est tellement hype comme concept que c'est trop complexe à expliquer.
Premier jour de la semaine : lundi, des patates.
Lundi, donc, nous assistons avec bonheur au mariage de W. Du choix du marié (qui ne représente dans cette émission qu'un gadget parmi tant d'autres), à celui des petits fours servis en apéritif, en passant par la couleur du tailleur de Tata Monique, nous avons droit à une description par le menu dudit mariage. Nous assistons même, comble du bonheur, à la cérémonie et tout ce qui s'ensuit. Mais les trois autres futures mariées ne sont pas en reste, loin de là ! Elles ont même une place de choix sur l'échelle de Machiavel (si vous ne savez pas qui est Machiavel, Google is your friend) ; en effet elles se font les critiques du mariage de leur keupine (oui parce que entre temps elles sont devenues super keupines trop love quoi, tu peux pas test' l'amitié), en attribuant une note à différents critères (toute ressemblance avec Un Diner Presque Parfait serait elle fortuite ?), à savoir le repas, la décoration, l'ambiance et la robe de la mariée (et pas le costume du marié car, comme je l'ai mentionné plus haut, le marié on s'en cogne). Mais attention Mesdames et Messieurs, dans un instant, ça va commencer (Michel Fugain RPZ), la note de la robe ne sera dévoilée qu'à la fin de la semaine ! Oh mon Dieu, Brandon, mais quel suspens de fouuuu ! Je me sens défaillir !
Deuxième jour de la semaine : mardi, des patates.
Mardi, on prend les mêmes et on recommence. Le mariage de X, blablabla, W, Y et Z en qualité de critiques, blabla, romantique, super kioul, trop hype, on s'aime, c'est la chenille qui redémarre, etc etc.
Troisième jour de la semaine (tout ceci commence sérieusement à ressembler à un décompte de jours de Majora's Mask, non ?) : mercredi, des patates aussiiiii.
Bon là si t'as pas compris, on te donne l'autorisation de participer à Secret Story, tu as le QI idéal.
Quatrième jour de la semaine : jeudi, c'est raviolis.
Cinquième jour de la semaine : vendredi, oui mais des Panzani.
Et c'est là que tout se bouscule dans nos têtes ! Car oui, ça y est, enfin, nous y sommes, c'est le jour du dénouement ! Enfin nous allons savoir qui de W, X, Y ou Z avait la plus belle robe ! WAAAAAAAH TRUC DE OUF KWAAAA ! Ah et aussi on va savoir laquelle a remporté une super méga lune de miel trop méga chouette ! TROP KIOUL DE LA LAÏFE !
Et là n'importe quelle fille normalement constituée s'écrie devant son écran "Waaaah, c'est trop hyper méga giga super romantiiiique, trop love amour quoi !". Certes. Il se trouve que, comme vous le savez, je ne suis pas une fille normalement constituée. Ce déballage de guimauves et de femmes déguisées en meringues, très peu pour moi. Alors, si vous voulez vous marier, fort bien. Grand bien vous en fasse et tous mes voeux de bonheur. Mais dans ce cas, FAITES LE EN SILENCE ET N'EMMERDEZ PAS LES AUTRES, BORDEL !